Fam Lundgren

Senaste inläggen

Av Elin - Fredag 17 mars 10:12

Folk säger att prövning i livet är bra, för man blir stark av det. Men när inte prövningen blir bra, vad händer då?

Jag vill gråta och skrika, men finner ingen anledning till det. Visst jag har många anledningar men kroppen vill inte. Jag brukar alltid ha lätt för att prata om hur jag känner och tycker. Men just nu får jag inte fram ett ord och jag vet inte ens vad jag tycker. Jag är som bara avstängd och går på standby, jag gör det jag måste och skiter i resten. Jag vaknar upp med ett panikryck och stirrar mig runt i rummet med frågan 'Vad hände?' Som ekar i min skalle. Jag kan inte säga om jag drömt något eller vad som fick mig att vakna så. Allt är bara suddigt och oklart. Jag stänger in mig hemma, för rädslan att träffa någon är stor. Tänk om dom frågar hur man mår eller hur man har det? Kommer jag fullständigt bryta ihop då eller kan jag lugnt svarar på frågan? Frågan som inte ens jag vet svaret på..


Jag försöker se mina drömmar jag hade, men dom alla är suddiga och den vägen jag valt börjar sakta försvinna under mina fötter. Ändå går jag vidare, fumlar i mörkret och förtvivlan är stor att misslyckas. Jag skulle kunna byta väg och testa någon ny, men rädslan är större där att allt blir fel. Jag hatar förändring och vill ha stenkoll på allt, så har jag alltid varit. Men så känns det inte nu. Jag försöker men det är något som håller mig tillbaka..


Jag ler, skrattar och är glad då du ser mig. Men inom mig river ångesten och jag är rädd att såra och förstöra allt det fina. Jag är rädd att jag säger fel ord och du kommer vända dig om och gå. Jag stänger därför in mig och lever som en ensam varg. Jag flyr då mörkret blir för hotfullt och du ser mig sällan så svag som jag i själva verket är. Öppnar jag min mun är risken stor att dumma saker sägs, det är inget jag styr över. Jag försöker på alla sätt men då bägaren är full så rinner det över. Jag låter det gå ut över dom som älskar mig mest och jag blir kall och avstängd.

Jag vet att jag har tuffa val i livet att göra och då man står där själv är det tungt. Jag hatar mig själv med en allt annat och jag kan inte förstå vad fint alla ser. Själv ser jag inget alls förutom en trasig själ som stängts in i ett mörkt rum i hopp om att allt ändå blir bra. Men blir det bra??

Jag vill kunna vakna upp en morgon och känna mig lugn, harmonisk och trygg. Inte vakna upp och inse att det är bara en ny dag med nya tuffa utmaningar. Rädslan att kolla in på sms, bloggen, instagram eller annat är stort. Tänkt om någon skrivit något jobbigt igen, något som får mig att tvivla mer på mig själv. Att sitta på golvet i köket och gråta känns mer som en vardag. Jag är svag och rädd. Rädslan att jag gör allt fel och jag känner mig otillräcklig. Känns som om djuren och min familj förtjänar bättre en vad dom av mig kan få. Vem är jag? Jag som inte ens kan ha förmågan att göra saker jag måste, utan istället kollar film med barnen och känner mig som en dålig förälder. Jag gråter stilla då dom kryper upp i min famn och jag vaggar som lätt och stryker på deras ryggar. Är det min egna sorg jag vaggar eller är det för att barnen blir lugna?


Detta tog tid att skriva då allt bara snurrade i skallen och jag ber om ursäkt för att det ev blev rörigt i texten. Men att skriva direkt från skallen och tankarna kan vara svårt att få det fint. Tack för att du läste.

ANNONS
Av Elin - Tisdag 14 mars 11:05

Jag har mått sköt en tid nu igen så jag har verkligen inte haft ork att blogga. Jag har fokuserat på mig själv och min familj istället för att sitta här och skriva. Tycker det blir bättre så.

Jag mår i alla fall bättre nu och jag hoppas att det håller i sig. Jag känner mig lite gladare och jag försöker att bara tänka positivt och inte sätta mig ner och låta tankarna ta över i min skalle. Så blir det lätt att det blir tungt igen.

ANNONS
Av Elin - Måndag 6 mars 10:17

Hoppet är ju det sista som lämnar en sägs det. Stämmer det? Jag vet inte för just nu känns det som om allt bara är svart och ser inget ljust i det hela.
Jag har mått dåligt i perioder nu och många anser att det blir så då man är hemma jämt. Men så är det inte. Jag älskar att fara iväg och göra saker och är ingen sådan som stänger in mig. Visst jag har inte så många som har tid att umgås, men det kan ju vara svårt att få allt att funka med vardagen och så. Sen blir jag mer påverkad och börjar må dåligt om dom i min närhet är dåliga eller sjuka, kan vara allt från djuren till släkten. Det är inget jag kan styra över och fast jag pratar mycket om det och bearbetar det så kan jag ändå inte styra över mina känslor. Jag kan stänga in dom för stunden, men till vilken nytta? Det kommer ju ändå upp för eller senare och blir bara jobbigare att hantera ju längre man stänger bort det. Så bättre att ta saker direkt och prata om.

Jag satt och funderade här för någon kväll sedan efter att jag och mannen pratat om min ångest och jag insåg att detta har jag levt med i flera år. Jag mådde dåligt i högstadiet och läkarna hittade inget fel. Men jag vet att idag var det ångest som gjorde det. Jag var ju mobbad i hela högstadiet och det vet nog nästan alla för jag har inte valt att tysta det. Vad jag blev mobbad för? Jo jag var omtyckt och hade lätt att umgås med nya människor. Något som många störde sig på. Så som valde att börja mobba mig och jag mådde så allt under den tiden att det är ett under att jag lever idag. Min räddning var min familj och djuren, som fanns där för mig genom allt.


I alla fall så vet många att jag nu är ledsen då djuren varit sjuka/skadade och jag fick ett jobbigt samtal igår som gjorde att jag bara blev så ledsen. Visst jag hade ju sett det med egna ögon, men man blundar lite för sanningen och jag orkade inte ta in det då. Men nu har jag inget val och jag mår skit. Grät igår då jag for ut i skogen och red på ettan. Jag vill inte gå igenom samma sak igen då vi tidigare klarade av det så blir ju frågan om man orkar gå igenom det igen och ska man klara sig lika bra som sist? Ja bara att vänta och se vad som händer.
Tur att jag har min man och barn en gång som denna. Som får mig att tänka på annat ett tag.

Av Elin - Torsdag 2 mars 23:22

Ja nu ska jag ta och sova. Eller jag ska försöka sova i alla fall. Tankarna snurrar och jag skulle verkligen behöva någon att prata med ibland. Inte bara någon som orkar lyssna utan även någon som kan berätta vad sen tycker och tänker i just dom sakerna jag vill prata om, någon som kan bolla tankar och idéer med mig. Så finns du där ute, snälla ring. Haha

Idag var jag ut i skogen med Ettan och lät henne galoppera av sig energi i snön. Vi får se om hon nu pallar med att skos i morgon eller om det blir bråk. Hon HATAR att skos bak och brukar alltid bråka. Hennes tålamod med att stå stilla är lika med noll. Så jag hoppas hon inte är allt för trött i morgon och inte heller allt för pigg. Är för trött orkar hon inte och är hon för pigg så orkar hon inte heller. Haha. Så lagomt är bäst.

Nej nu ska jag släcka här och sova. God natt.

Av Elin - Onsdag 1 mars 18:56

Varför ska inget gå som jag vill? Just nu är 3 hundar skadade/sjuka och så växlar ettans lymfangit värre en vanligt. Är detta ett täcken på att man ska ge upp och inse att inget kommer bli bra? Suck ja just nu känns det tungt och jag är nära på att ge upp. Skicka iväg alla djur och hitta någon annan hobby att göra..
Jo och igår så föll ju Milian i trappen och slog skallen så vi var oroliga att han var allvarligt sjuk. Men nej då han är fullt frisk och har bara ett sår i skallen idag. Vilda bebis.

Nej nu ska jag sluta klaga och ta och göra annat. Bada barnen, gå en promenad med hundarna och sko ettan står på kvällens schema. Får se om jag hinner göra allt innan sängen väntar.

Av Elin - Onsdag 22 feb 08:33

Nu ligger man nyvaken här i sängen och ska nu skutta upp och rasta hundarna, mata hästarna och ta hand om barnen.
Idag känner jag mig ändå pigg så vi får se vad denna dag bjuder på. Jag är så sugen att rida så funderar om att skritta lite så får hon ju ändå komma ut en stund.

Grannarna åkte iväg med sin skoter så sambo ligger nere i köket och visar sina talanger på att yla. Han tror nog att dom glömde ta med honom. Haha. Han vill ju alltid följa med då någon startar en skoter.

Vill önska er alla en bra dag.

Av Elin - Tisdag 21 feb 13:12

Idag är det en sådan där fin dag så man bara vill vara ute med både hundarna och hästarna. Jag skulle så gärna vilja galoppera ettan efter en äng och låta hon få leka av sig energi. Men har jag tur så klarar ryggen av att jag skritta henne på ridbanan i 30 min. Eller longera henne om hon nu inte drar i linan och busar. Så vi får se om jag skrittar henne ikväll. Jag ska nu lägga mig på soffan och lägga vetekudden mot min axel och hoppas att smärtan blir mindre då. Brukar ju hjälpa väldigt bra.

Barnen sover i alla fall lunch och alla hundar sjönk ner i bäddar eller på golvet och somnade dom också. Det tar på att leka med barnen och katten. Så nu är hela huset tyst förutom min musik jag har på. Skönt att kunna njuta en stund.

Av Elin - Tisdag 21 feb 12:10

Många har frågat vad jag gjort med ryggen. Här kommer en förklaring. Jag halkade på tisdagen utanför hagen och slog då ryggen jävligt hårt så jag har inte kunnat rida men lyckats gå promenader med hundarna. Sen närmare helgen blev ryggen bättre och så på söndagen föll jag igen. Denna gång föll jag så konstigt att min axel fick en konstig smäll så jag har jätte ont i den och hela min rygg. Kan inte bära barnen utan att få så ont att mina ben bara vill vilka sig. Jag ska ringa och boka tid hos kotknackare till veckan så får jag detta fixat. Tills dess så gör jag mitt bästa att motionera alla djuren.

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se